Исповедь тещи

Знаете такую детскую игру “Камень-ножницы-бумага”? Камень побеждает ножницы (ломает их или затупляет), ножницы побеждают бумагу (режут ее), а бумага побеждает камень (он может быть в нее завернут). Именно эта ассоциация возникла у меня, когда я стала заниматься материалом на извечную тему: теща и зять. Вы скажете: всего два персонажа, а в игре – три. Именно. А как же дочь? Жена того самого зятя. Она ведь никогда не уходит с «поля битвы», хотя в известных “тематических” анекдотах о ней не вспоминается.

Итак, кто-то кого-то точит, другой при этом сломлен, а третий или изранен, «порезан в клочья», или смог угасить конфликт, «покрыл» все своей любовью.

Кто есть кто? В каждой семье по-разному. И даже в одной и той же семье в различных ситуациях герои могут выступать в разных рлях. Но чаще всего, все-таки, как ни парадоксально это звучит, в семейных баталиях больше всех страдает… не зять, которого все привыкли жалеть, а дочь, которая оказывается между двумя любимыми людьми, как между молотом и наковальней.

Дочери (одновременно жены) часто испытывают чувство вины, думая, что они ответственны за то, что дорогие люди не могут найти общего языка, и в то же время негодования, то оправдывая, то обвиняя обе стороны. Молодые жены отчаянно хотят примирить обе стороны, но не знают, как. Зачастую они начинают жалеть себя, затем вступаются за мужа или маму, в итоге вообще могут остаться у разбитого корыта – и без мужа, и с испорченными отношениями с мамой. В таких случаях возникает вопрос, прежде всего, к теще: кто кем побежден? И стоило ли вообще затевать «войну»? А ведь намерения-то были благие: «мы дочь в обиду не дадим», «кто ж за нее еще вступится», «кто ж его, зятя, уму–разуму научит, коль в своей семье не научили» и т.п. И сидит теперь эта дочь, “защищенная”, но одинокая и несчастная, и думает: «Уж лучше б ты, мама, меня повразумляла!»

Все эти мысли навеяла мне одна жизненная история, которой поделилась с «Христианской газетой» Светлана К.

Типичная история

«Моя дочь вышла замуж по любви. Около десяти лет молодые жили отдельно от нас, и мы не вмешивались в их отношения. Но год назад дочь с мужем вынуждены были некоторое время пожить с нами. И тут я стала замечать, что в их семье не все ладно. Мне все больше и больше не нравилось, как ведет себя зять по отношению к своей жене, к ребенку. Я как мать и как бабушка, конечно, не могла смотреть на это равнодушно. Тем более, что мой муж совсем иначе вел себя по отношению ко мне и к дочери в подобных ситуациях или при возникновении трудностей.

Я зятя не «пилила» и, конечно же, не оскорбляла. Но едкие замечания или комментарии в его адрес случались. А главное – я всегда была на стороне дочери. Ну как же иначе? Я же мать!

В итоге Игорь (зять) стал жить только для себя, периодически уезжал самостоятельно отдыхать, перестал с нами общаться, отказывался даже есть в нашем доме, питался где-то сам. Конечно, это прибавляло еще больше недовольства с моей стороны, хоть я изо всех сил старалась зятя не трогать. В конце концов, в один из вечеров он собрал вещи и ушел жить к родственникам.

И тогда я его просто возненавидела, потому что не могла смотреть, как страдает моя дочь. Она за месяц похудела на 15 кг, спала один-два часа в сутки, ничего не ела. Я, как могла, по-женски, по-матерински, старалась ее утешить, говорила, что мы с папой всегда рядом, никогда ее не оставим, внука поднимем, что она найдет себе лучшего мужа. Но Лена (дочь), будучи христианкой, понимала, что разводиться нельзя. «Мама, – говорила она. – Бог против развода. В этом нет Его воли. Ты лучше молись».

Я молилась. Но не о зяте. Ну не могла я о нем молиться! Во мне все кипело и восставало против него. Я молилась только о дочери, чтобы с ней ничего не случилось страшного, чтобы она совсем не «растаяла» от горя, чтобы Бог ее утешил.

Слезы лились из моих глаз рекой, но сердце оставалось каменным по отношению к Игорю. Я звонила в церковь, которую посещаю, по телефону доверия, просила, чтобы мне подсказали, что делать. Услышала в ответ: простите зятя. Не смогла.

Но при этом я понимала, что мое сердце становилось грязным, злым... И если оно не нравилось мне, то каким же выглядело в глазах Господа?

Говорят, от любви  до ненависти - один шаг. Но ведь от ненависти до любви – не больше...

Господь услышал меня. Он видел, что, обвиняя зятя, я все больше и больше обвиняла себя. И Бог вошел в ситуацию.

Как-то у нас состоялся разговор с дочерью. Ей я все прямо сказала, в каких ситуациях та вела себя неправильно и где я напрасно за нее вступалась. Я приводила ей примеры из своей жизни: «Ты же прекрасно знаешь, что у нас с твоим папой тоже не всегда все было хорошо. Мне пришлось прощать и измену, и пьянство, и много еще чего. Но я прощала, иначе у тебя не было бы отца, а у твоего ребенка не было бы дедушки. И сейчас я счастлива, что я не одна, что смогла все простить и не вспоминать плохого. А Господь изменил моего мужа».

Удивительно, но Лена вдруг ответила: «Как мне нужны были эти слова. Я так устала от того, что меня все жалеют. Я так устала от того, что все говорят, что Игорь плохой».

И, знаете, в ту же ночь, это было в субботу, мне приснился Игорь. У него на руке были три раны: одна большая, поменьше и совсем маленькая. Я начала мазать эти раны, а он говорит: “Ой, как хорошо! До этого так болело, а сейчас сразу лучше стало”. И я проснулась.

Весь день проплакала. И плакала на этот раз не о дочери, а о зяте. Я вдруг поняла, что эти раны нанесли ему мать, жена и теща, то есть я. Оказывается, мы, женщины, настолько его измучили, что у него все ноет и болит, и он никак не может с этим справиться. У него раны кровоточат, их надо лечить, а некому.  И я начала о Игоре молиться от всего сердца.

В воскресенье  после богослужения я подошла к пастору, который знал  нашу ситуацию, и попросила помолиться о том, чтобы я никогда не допускала плохие мысли о своем зяте, чтобы материнская любовь и жалость к дочери не превысили Божью любовь. Я не стала пастору ничего рассказывать, и он меня ни о чем не спрашивал. Он просто помолился.

И буквально на следующий день Бог дал мне желание попросить  у Игоря прощения. Они к тому времени с дочерью уже жили вместе, самостоятельно, но их отношения не улучшались. Я просила Бога устроить встречу с ним. И встреча состоялась.

В этот же вечер Игорь заехал к нам, чтобы забрать своего сына домой. Я вышла на улицу вместе с внуком и попросила уделить мне немного времени. Присутствие девятилетнего внука меня не смущало: скандалы были при нем, пусть и примирение произойдет при нем, подумала я.

– Ты можешь меня выслушать одну минуту? – начала я.

– Да, –  услышала сухой ответ.

– Игорь, ты меня прости, пожалуйста.

– Хорошо, взаимно, – как-то холодно ответил он.

– Нет, ты не понял. Я не формально прошу у тебя прощения. Для меня это очень важно. Я не знаю, останетесь вы вместе с Леной или нет. Но я хочу, чтобы ты простил меня за то, что я была не права, что влезала с ненужными советами, неуместно заступалась за внука или за дочь, что-то делала не так. Помнишь, недавно умер мой папа. Он мучился долгое время и не умирал до тех пор, пока не примирился со всеми. И последней как раз была невестка, с которой тот всю жизнь “воевал”. Ее специально вызвали, чтобы поговорить с ним. И как только они помирились, на следующий день Господь забрал моего отца. Я не знаю, сколько мне отмерено Господом. Все мы пред Ним ходим. Прости меня еще раз...

И тут я услышала те же слова, но произнесенные совсем другим тоном, нежели он произнес их в первый раз.

–  Хорошо, и ты меня прости. И ты прости меня, – два раза повторил Игорь.

И тут я увидела его чистые глаза. Они были измученными, но не одержимыми (до этого я считала, что в него бесы вселились). Я помнила эти глаза долго. Ложась спать, просыпаясь, я видела их перед собой.

И я начала молиться о зяте еще более усиленно.

Когда дочь пришла ко мне на следующий день, она сказала:

– Мам, Игорь впервые сел дома ужинать и начал со мной разговаривать.

Я набралась мужества  и произнесла:

– Доченька, если вы останетесь вместе, я постараюсь никогда больше за тебя не заступаться, потому что моя жалость разрушает твою жизнь. Когда я была молодой, меня ругали все: мама, папа, семейные друзья и даже ты, моя собственная дочь, наставляя на путь истинный, когда я хотела развестить со своим мужем. Никто не встал на мою сторону, никто не пожалел, хотя все видели, как мы живем. Мне пришлось пройти пятнадцать лет болей и страданий, живя с пьющим мужем, но все мне говорили: ищи проблему в себе, борись за своего мужа. И я боролась за него, ведь он этого стоит. Если бы меня все жалели, моя жизнь сложилась бы иначе. Возможно, мы разошлись бы, и я осталась бы одна. А он? Что было бы с ним...

Лена посмотрела на меня и сказала:

– Как жаль, что не слышит твоих слов Игорь.

А мне хотелось кричать всем тещам: не жалейте своих дочерей! Наша жалость может разрушить их семьи.

 С этого дня отношения Лены и Игоря стали налаживаться. Прошло несколько месяцев.  И за это время дочь ни разу не пожаловалась на мужа. Она стала веселее, жизнерадостнее и на вопрос, как дела, отвечает: «Мам, все хорошо!»

А я верю, что будет еще лучше!”

А что говорят специалисты?

Вот такая история. Что можно к этому добавить?  Давайте узнаем мнение психологов, брачных консультантов по этому вопросу.

“Теще нужно придерживаться твердой позиции невмешательства,” – в один голос твердят они. И с этим трудно не согласиться.

“Жены,  – пишет  Александра Москаленко, психолог, г.Москва –  Именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. Если они стремятся продолжать использовать вас в качестве «передатчика», необходимо твердо сказать маме: «Он –мой муж, я люблю его таким, какой он –есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но постепенно они научатся уважать друг друга через вас” (Журнал “Семья”).

Передаю слово коллегам: “Уважаемые зятья! – пишет журналист Александар Норкин. – Давно открыт фундаментальный закон поддержания добрых отношений с тещей. Он прост и связывает теплоту отношений с расстоянием квадратичной зависимостью. Первая прямо пропорциональна квадрату расстояния между родственными сторонами. Простота и правильность закона проверены столетиями. Все остальные рекомендации – лишь способ подсластить пилюлю и несколько облегчить зятевы страдания. Не поддавайтесь соблазну заменить неизбежные трудности первоначального периода самостоятельной жизни на уют тещиной заботы. Тактический успех грозит стратегическим поражением” (shkolazhizni.ru).

А теперь обратимся к самому авторитетному мнению, Священному Писанию. В нем написано: “Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть” (Быт.2:24). Слово “оставит” в данном случае надо понимать как “отлепиться” территориально, материально и эмоционально. Иными словами – не зависеть от родителей, но при этом  почитать их и оказывать должное попечение.

Елена Рыч