Сила последствий Научите детей делать выбор... и нести ответственность за него

Единственный инструмент воспитания, который действует всегда

Позволить детям испытать последствия своих поступков — одно из труднейших решений, принимаемых родителями. Однако, несмотря на то, что каждый родитель может выбирать метод воспитания из имеющегося у него арсенала, специалисты единодушны: допущение родителями неизбежных последствий поступков их детей может решить большинство проблем воспитания.

«Все, что мы в жизни делаем, имеет последствия», — пишет детский психиатр Дейл М. Джейкобс в книге «Держи язык за зубами». — Если мы не платим за электричество, нам его отключат. Если мы плохо выполняем работу или прогуливаем, нас могут уволить. Чтобы научить детей ответственности, родители должны позволять тем испытывать последствия своих решений».

Важно подчеркнуть, что последствия — это не то же самое, что наказание. Наказание касается прошлых проступков, а не поведения в будущем. В Библии слово «наказание» вообще не связано с воспитанием детей. «Вразумление» — вот слово, которое Писание связывает с воспитанием детей. Именно вразумление, а не наказание ближе по смыслу к оригиналу в таких известных местах, как, например, «сын мой! не пренебрегай наказания Господня» (Ев. 12:5). Оно означает корректировку поведения и наставление на будущее.

Понятие неизбежных последствий отражает также и то, каким образом Бог воспитывает нас. По существу, это уважение свободы воли человека, а не попытки управлять им.

Использование последствий — эффективный способ формирования поведения детей. Но чтобы это работало, нужно всегда иметь в виду следующие моменты.

Научитесь учитывать развитие ребенка

Чтобы последствия что-либо значили для вашего ребенка, вам необходимо знать, что он может, а чего не может понять. Если вы расстроены нежелательным поведением детей, убедитесь, что ваши ожидания соответствуют возрасту детей. Чтобы выяснить, к чему готовы ваши дети, вы можете прочесть книги о детском развитии, понаблюдать за другими детьми и поговорить с их родителями. Наконец, попросить совета у опытного воспитателя. Что играет роль спускового механизма возникшей проблемы? Голод? Усталость? Решите проблему, и вы сможете изменить поведение.

Оглядываясь назад, я сожалею, что иногда принимала ситуацию как результат поведения, а не уровня развития. Когда моя четырехлетняя дочь вдруг стала ненавидеть отход ко сну, я очень расстраивалась и сердилась вместо того, чтобы осознать, что это — явление возрастное. Сейчас она переросла тот этап, но я по-прежнему сожалею, что не подумала тогда о другом подходе: перед сном рассказать более длинную сказку или лишний раз обнять и приласкать дочь. Я ожидала слишком многого слишком быстро.

Убедитесь, что время выбрано верно

Опытный воспитатель детей ясельного и дошкольного возраста Кэрол Гриб использует будничные ситуации, чтобы показать детям результаты их поведения: «Если один ребенок отбирает что-нибудь у другого и в результате начинается драка, я говорю: «Смотрите! Видите, что получается, если не попросить игрушку?»

Чем раньше вы позволите своему ребенку испытывать неизбежные последствия, тем лучше будет для всех. Когда трехлетняя дочь моей подруги Гейл настойчиво требовала надеть в церковь пижаму, Гейл решила позволить ей сделать это. «Я читала о потребности трехлетних доказывать свою независимость и подумала: а почему бы и нет? Если это для нее так важно, я смогу на одно воскресенье поступиться своим самолюбием». Через неделю дочь Гейл решила, что надеть пижаму в церковь было все-таки не очень уместно. Право выбора — великая вещь.

Определитесь,
чего вы ждете

Просто и прямолинейно скажите, чего вы ждете, так, чтобы вас смог понять даже маленький ребенок. Всегда помните: то, что ясно вам, может быть не настолько ясно вашим детям. Не оставляйте у них никаких сомнений относительно того, как вы будете реагировать.

Моя подруга Нэнси заблаговременно думает о последствиях поведения своих детей, а потому у нее всегда, когда это необходимо, готов соответствующий ответ. Она избегает прямых столкновений со своими детьми, предоставляя им широкие возможности выбора. Она может сказать: «Патрик, мне нужно, чтобы ты до обеда убрал свои игрушки. Ты можешь сделать это сейчас или когда закончишь играть. Если игрушки не будут убраны до обеда, я на пару дней спрячу их. Решай сам». Нэнси также заключает со своими детьми соглашения. Ее дети получают то, что хотят, после того, как выполнят свои обязанности. «Да, ты можешь смотреть телевизор, но после того, как сделаешь домашнее задание». «Ты можешь разговаривать по телефону, но после того, как уберешь свою комнату». Обязанности идут первыми.

Не будь спасателем

Естественно, родители хотят защитить своих детей от неудач. Но, когда мы начинаем делать разного рода поблажки, например, освобождать от выполнения их домашних обязанностей, то оказываем детям медвежью услугу, особенно учитывая, что они готовятся выйти в реальный мир, где им придется платить еще более высокую цену за свои ошибки.

Будьте готовы проявить твердость

Мы всегда говорим нашим детям, что если можем доверять им в малом, то сможем доверять и в большом.

Пару месяцев назад я поймала моего сына-подростка на лжи. Большой лжи. Он, несомненно, был виновен; у меня имелись точные доказательства. Мы обсудили этот вопрос с мужем и решили на шесть месяцев отложить получение сыном водительских прав, хотя он был готов сдать экзамен и страстно желал эти права получить. Мы объяснили, что его ложь разрушила наше доверие, и в результате мы не можем доверить ему свою машину, по крайней мере, сейчас.

Это было болезненным переживанием для всех нас, но отсрочка возможности самостоятельно водить машину была справедливым последствием и оказала на сына огромное влияние. Фактически, я увидела, что благодаря этому сын заметно повзрослел. Он знает, что мы имеем в виду именно то, что говорим, и он знает, что мы хотим верить ему. Поэтому Притч. 29:17 обещает: «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей». Независимость и ответственность идут рука об руку.

Используйте
поощрения

Последствия не обязательно должны быть отрицательными. Исследования показали, что люди учатся гораздо быстрее, когда их поведение вознаграждается, чем когда его результат неприятен. Когда моя подруга Лиза приходила в ярость от хныканья своей пятилетней дочери, она использовала поощрения. Лиза говорила Саре, что если та сможет не хныкать три утра подряд, то получит на ужин любимые блюда. Это работало! Выясните, какие привилегии служат побудительным мотивом для ваших детей и используйте их для подкрепления правильных решений.

Дети никогда не перестают совершать ошибки — старые, новые, неприятные, опасные, забавные и пагубные. Они должны знать, что совершать ошибки — естественно, но за их последствия надо платить. Это не запатентованный рецепт для выращивания здоровых и уравновешенных детей. Но если они растут, осознавая последствия своего поведения, имея возможность свободно принимать решения и учиться на этом, у них будут формироваться прочные устои.

Сюзен Вудс Фишер.

Invictory.org

«Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6:7).