​5 способов испортить отношения

Есть очень много способов убить отношения, но сегодня поговорим о пяти основных.

1. Всячески избегать конфликтов

Для некоторых людей это звучит так: «Лишь бы не было ссоры, лишь бы не было конфликта». Но давайте представим себе ситуацию, когда тебе что-то очень не нравится, просто раздражает. Ты пытаешься быть спокойным день, два, месяц, но потом «крышка с чайника» слетает, и начинает происходить то, чего совсем не хочется. Конечно, гораздо более здравый сценарий — не доводить ситуацию до ненависти, до кризиса.

Но как же это делать? Если вкратце, то конфликты необходимо решать по мере того, как они возникают, открыто и конструктивно говорить об этом, не пуская в ход обвинения, а используя «я-подход». То есть не говорить: «Ты во всем виноват. Ты всегда делаешь это. Ты никогда не помогаешь мне». Но говорить, например: «Когда ты ставишь мне задачи в такие сроки, я чувствую себя так, будто мое мнение, мое расписание не учитывается».

Есть один прием, который используют при консультации семейных пар. Их спрашивают: «Как вы считаете, кто ответственен за эти отношения?» Жена может сказать: «Конечно, он! Он же глава семьи», а муж может сказать: «Конечно, она! Я же деньги в дом приношу, а она дома с детьми». Если перед нами «продвинутая» пара, то супруги, наверное, заявят: «Мы вместе ответственны за отношения». Но правильный ответ, который должен дать каждый: «Я на 100% ответственен за наши отношения». Почему? Дело в том, что психика человека устроена так, что мы готовы себя идеализировать. Даже самые отверженные люди, даже люди с низкой самооценкой склонны свои усилия переоценивать, а чьи-то недооценивать. И потому в отношениях мы порой приписываем все успехи себе, а второй стороне — все неудачи.

Если не решать проблемы, обязательно будет разрыв — развод, распад команды и так далее. Когда-то, работая кредитным экспертом, я заметила, что практически все партнерские бизнесы разваливаются, на плаву остаются только те, в которых партнерство закреплено правильными договорными отношениями и ясно, кто и что должен делать. Это важно и в межличностных отношениях.

Конечно, я не веду речь о письменных договорах в служении или в браке, но говорю о том, что нужно все выносить во свет и обсуждать. Какие вопросы стоит обсуждать? Например, что не так? Что тебе хотелось бы изменить/улучшить? Мы должны выносить это во свет, а не заметать под ковер. Тогда наши отношения останутся крепкими и позитивными, а мы будем в них счастливы.

2. Максимально слиться и стараться быть похожим на второго человека

Если ты пытаешься подстроить себя во всем и быть максимально похожим на другого человека, то можешь не сомневаться: так долго не протянешь и в подобных отношениях не будешь счастлив. Да, нужно учитывать те пожелания в отношении нашего характера, которые высказывает наставник, супруг. Но мы не можем снять с себя кожу и надеть кожу другого, чтобы нравиться абсолютно. «Я стану другим, я все поменяю! Вот тогда она меня полюбит и наши отношения станут иными». Не станут. Потому что ты всегда будешь собой.

Здоровые отношения подразумевают, что мы можем открыто говорить друг с другом о наших желаниях и увлечениях. При этом важно иметь общую платформу основных ценностей.

Бывает, человек пытается всеми силами слиться с другим, чтобы ни в коем случае его никак не обидеть, не огорчить. Но не совсем правильно, если любовь надо постоянно выпрашивать или заслуживать.

3. На старте отношений не прояснить цели

Цели необходимо прояснять на старте новой семьи, служения, работы – чего угодно. Возьмем пример семьи. Вот два человека начинают встречаться. Один человек мечтает, что они поженятся, каждый будет развивать свою карьеру, потом купят ультрасовременную квартиру и начнут путешествовать по миру. А другой мечтает родить трех детей, еще двоих усыновить и построить теплый и уютный дом. Если не оговорить данные цели в самом начале, подобный брак может быть обречен. Одна сторона не будет рада, что семья живет так, как живет, а вторая не будет рада, потому что «кое-как выпросил/выпросила ребенка, наверное, он/она меня не любит».

Часто люди не хотят прояснять подобные моменты в самом начале. И на это есть две причины. Во-первых, мы не понимаем важности того, к чему неясность в данных вопросах может привести. Во-вторых, нам страшно посмотреть правде в глаза, поскольку осознаем: то, что услышим в ответ, может отношения остановить. Однако если хотим, чтобы отношения были долгосрочными, то лучше цели все же прояснять.

4. Применять какие-либо манипуляции

Кто-то может возмутиться: «Я же верующий! Какие могут быть манипуляции? Я такие технологии не применяю!» Но на самом деле большинство из нас подсознательно пользуется этими методами.

Правда же заключается в том, что, как бы мы ни манипулировали, мы должны понимать: каждый человек в наших отношениях — коллега, муж, ребенок — поступает, исходя из своих внутренних потребностей и ценностей. Он делает то, что ему надо. Мы можем краткосрочно «подкрутить» что-то с помощью манипуляций, но долгосрочно такие отношения не простоят, ведь люди прекрасно видят, когда ими пытаются манипулировать.

Если мы хотим сохранить отношения, нам нужно прекратить манипуляции и начать менять себя. Почему большинство людей, особенно женщины, все время хотят кого-то менять? «Когда мы поженимся, он будет другим. Это он сейчас просто не работает, и вообще никогда не работал на одном месте больше трех месяцев. А вот когда мы поженимся, я его изменю. Я ему помогу. Я ему подскажу, научу». И начинается: «Вот работа — пойди. Вот курсы — поучись». Но человеку нормально и так, ему хорошо. И мы начинаем хлопать дверью, скандалить, плакать, тащить его к наставнику. Это все и есть манипуляции, к которым мы прибегаем для того, чтобы пытаться изменить другого человека в сферах, в которых он меняться не хочет, потому что у него другие цели.

5. Ежедневно тщательно «пережевывать» в голове ситуацию

«Милый, догадайся сам, что у нас не так» или «Наверное, он больше меня не любит, потому что вчера он вот так на меня посмотрел. И как теперь будет? И что теперь будет?» И человек начинает «жевать» в своей голове эту «жвачку» каждый день. «Мой руководитель очень невнимателен ко мне. Он к тому человеку обратился, а ко мне нет. Он несправедлив». Эти мысли преследуют нас целый день, мы их снова и снова проговариваем внутри. А ведь для того чтобы разрушить отношения, не нужно говорить кому-то что-то, достаточно просто «жевать» это в своей голове.

Мы можем очень долго ругаться с человеком или обижаться на него в мыслях. Можем ожидать, что нас поздравят или что-то подарят. Можем ожидать, что он сам заметит гвоздь, который надо забить. Можем ожидать, что она «будет вот так делать, как я люблю». Мы можем обижаться и «варить» этот «компот» в своей голове сколько угодно. Но воз будет и ныне там. Потому что нужно говорить, делать, обсуждать. Ведь лучше, когда отношения здоровые. Мы должны не просто мечтать о чем-то, но и что-то делать. Нужно выносить все во свет и делать свою часть.

А как же наоборот?

Но если вы не хотите разрушить отношения, а хотите их построить? Что же делать? Как правильно? Сейчас я вам покажу правильные ответы.

«Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филип.4:8).

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор.13:4-7).

«Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Пет.1:22).

«Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет.4:8).

Данные места Писания — только маленькие кусочки истины. В нашем распоряжении есть вся Библия. И она говорит о том, что за все, прочитанное в этих стихах, на сто процентов ответственны мы. Мы не можем сказать кому-то: «Наконец ты, мой брат/муж/лидер, о том, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том ты помышляй». Мы можем это сказать только самим себе. И молиться Господу. И говорить Ему о тех проблемах, которые у нас есть.

Ярослава Вилько
Источник: ieshua.org