​Помогите, я в браке не с тем человеком

Поговорим
о том, как помочь людям, если они разочарованы
в браке.

1. Мы изменились со временем. Он (она) уже не тот (не та), за кого я выходила замуж (на которой я женился».

А разве это плохо или незакономерно? Разве хорошо всю жизнь оставаться на одном уровне развития?

Понятно, что люди хотят постоянства в мире, включая и своих жизненных партнеров, но ожидание того, что их супруг или супруга не изменятся через десять, двадцать, тридцать лет, глубоко нереалистично. И правда в том, что некоторые из этих изменений будут нравиться, а некоторые — наоборот.

В Послании к Колоссянам 3:13, и Послании к Ефесянам 4:2, где Павел пишет: «снисходите друг ко другу», он по сути говорит: «Вам нужно терпеть друг друга, потому что все вы немного со странностями. У всех вас есть причуды, и у всех вас есть надоедливые слова или поступки. Никто из вас не без греха, не без плохих привычек и не без раздражающего поведения. Так что я предлагаю вам принять недостатки и особенности других, так как другие тоже вынуждены принимать ваши».

Конечно, не стоит игнорировать неправильное поведение и поощрять его. Я рекомендую парам прочитать книгу «Брак: где проходит граница?», написанную докторами Клаудом и Таунсендом. Она поможет распознавать неподходящее поведение и реагировать на него.

2. «Наши интересы разошлись, мы проводим все меньше и меньше времени вместе».

В основном, пары испытывают близость на трех соединительных мостах: разговоры, совместные дела и прикосновения. Когда люди в паре отдаляются друг от друга, они склонны меньше контактировать на всех трех мостах. Парам часто необходимо вновь открывать для себя дела, которые им раньше нравились, а также находить новые. Пора жизни, свободное время, физическая энергия и здоровье, географическое положение, финансы и другие факторы могут требовать того, чтобы вы приспосабливали к ним ваши совместные дела.

Ключ для каждой пары в том, чтобы быть любознательными и творческими, готовыми исследовать и пробовать новое, позволяя каждому из супругов иметь личные или независимые интересы, но также быть посвященными тому, чтобы находить места пересечения, в которых оба супруга действительно наслаждаются совместными действиями.

Вот некоторые категории интересов и дел, которые я предлагаю парам рассмотреть: отдых на природе, отдых в помещениях, музыка, театр и фильмы, зрелищные виды спорта, путешествия, интеллектуальные или образовательные занятия, духовный рост, участие в общине — и это только некоторые. В каждой из категорий существует почти бесконечное количество возможных реальных дел.

3. «Мне надо было послушаться родителей. Им не очень нравилось наше решение вступить в брак».

Потрясающе, как много людей поднимаются и заявляют, что они пророчески предвидели проблемы в браке ПОСЛЕ того, как пара начинает испытывать трудности. И в критике, и высказывании беспокойств задним числом нет ничего очень полезного. То, что другие могли чувствовать о браке ранее, едва ли является полезным в вопросе о том, что делать с браком сейчас.

4. «У нас больше нет близости или романтики между нами».

Физическая близость в браке является одновременно и термометром (прибором, который измеряет температуру) и термостатом (прибором, который управляет температурой). Присутствие или отсутствие сексуальной близости и влияет на эмоциональную связь во взаимоотношениях, и одновременно находится под влиянием эмоциональной связи во взаимоотношениях.

Апостол Павел советовал парам поддерживать сексуальное пламя горящим: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве» (1-е Кор. 7:5).

Не стоит поддаваться нереалистичным ожиданиям от секса, пропагандируемым в мире. Голливуд приучил нас верить, что только спонтанный секс восхитителен, и что секс в браке скучен.

Но парам стоит знать о «запланированной спонтанности». Один муж сказал: «Я не могу определить, есть ли даже в ее мыслях намек на секс, так что я не решаюсь подавать ей сигналы или флиртовать. Это, наверное, потому, что я боюсь убедиться, что она не заинтересована. И это ощущается мужчиной как отвержение, тогда я чувствую себя идиотом. И это удерживает меня от того, чтобы попытаться снова в следующий раз».

Ирония для многих супружеских пар заключается в том, что ОБЕ стороны заявляют о неудовлетворенности частотой секса в их браке. Однако обе стороны из-за страха отвержения продолжают полагаться на попытки прочесть мысли или на то, чтобы посылать или принимать скрытые намеки на заинтересованность.

«Запланированная спонтанность» означает подготовку к близости и защиту этого времени, что также создает предвкушение.

Допустим, супруги согласились иметь близость дважды в неделю: в середине недели и в субботу.

Это «запланированная» часть. «Спонтанность» означает, что они в течение этого особенного времени, которое проведут вместе, могут делать все, что захотят. И «запланированность» вполне позволяет быть гибкими (во вторник на этой неделе вместо среды, из-за вечерних рабочих дел, или в пятницу вечером на следующей неделе, так как в субботу они приглашены на свадьбу за городом). Такая гибкость требует хорошего общения, и хорошее общение исключает чтение мыслей, неправильные истолкования, недопонимания и разочарование. Это необходимое обсуждение является отличной практикой, потому что хорошее общение — ключ к отличному сексу в браке. К сексу, который физически и эмоционально удовлетворяет обоих супругов.

5. «Бог непременно хочет, чтобы мы были счастливы — а мы не счастливы!»

Я слышал фразу: «Бог заинтересован в вашей святости, а не в вашем счастье». Создается впечатление, что Богу безразличны наши чувства, Его заботит только поведение. Но это не так. Он понимает: от нашего хождение перед Ним зависит и наше счастье.

Ведь недаром родители не ведутся на жалобы своих детей после трудного дня в школе. Они не идут разбираться с учителями и не меняют школу, но мотивируют своего ребенка трудиться дальше, понимая важность образования как одной из составляющих счастья в дальнейшем.

Если брак является одним из прекрасных Божьих подарков для вас, тогда я верю, что Господь хочет, чтобы мы наслаждались браком и были благословлены им, точно так же, как Он желает, чтобы мы наслаждались и были благословлены нашими взаимоотношениями с Ним. Но если супружеская пара делает «счастье» целью и мерилом своего брака, тогда она обрекает себя на разочарование и неудачу в любом браке, а не только в нынешнем, в котором они «несчастны».

Счастье непостоянно. То, насколько я счастлив сегодня как муж или отец, может меняться день ото дня, точно так же, как может меняться мое счастье как консультанта, владельца бизнеса и писателя.

Счастье подобно лампочке предупреждения на приборной панели автомобиля, которая говорит, что автомобиль нуждается в определенном внимании и обслуживании (в честном разговоре с супругой или, возможно, в консультировании их как пары). Спросите: «Когда загорается предупредительная лампочка двигателя, что вы делаете?» Диагностируем и ремонтируем, но не избавляемся от машины.

Так и в браке – продиагностируйте ваши отношения и попробуйте их исправить.

Доктор Рэймон Прессон,
семейный консультатнт

Источник: ieshua.org