​Эмоциональная близость в браке

Оказывается, Бог заложил в супружеские отношения не только «долг», но и удивительную механику близости. И сегодня мы разберем ее по винтикам.

В браке очень важна эмоциональная близость. Именно на ней, как на фундаменте, строятся супружеские отношения. Без нее дом трещит по швам, даже если крыша цела, а в холодильнике есть еда.

В Священном Писании мы находим удивительное подтверждение этому. Вспомните книгу Бытие, где сказано: «Нехорошо быть человеку одному». Бог не сказал «нехорошо Адаму одному возделывать сад». Речь идет о более глубоких потребностях человека, о его стремлении иметь душевную близость с кем-то другим. Апостол Павел призывает мужей любить жен, «как свои тела», и женам уважать мужей. Но как любить тело, если вы не знаете, что оно чувствует? Как уважать того, чье сердце вы не слышите? Эмоциональная близость – это тот самый «воздух», которым дышит брак. И это не магия, не везение, а результат осознанных усилий.

Часть 1
Признаки крепкого фундамента

Признаками того, что между супругами есть эмоциональная близость, являются: доверие, стремление больше времени проводить в компании друг с другом, потому что это приятно; желание делиться внутренним, сокровенным. Вам просто хорошо друг с другом, вы можете быть самими собой, вас принимают, любят и ценят, ваше мнение важно, к вам прислушиваются. Вы не проваливаетесь в затяжные конфликты и легко справляетесь с разногласиями. Вы любите вместе отдыхать и релаксировать. Вы делитесь друг с другом всем происходящим в жизни. Вы – друзья!

Вспомните, как Писание говорит о дружбе: «Приятная речь — соты меда, сладка для души и целебна для костей». Именно такую «приятность» и дает эмоциональная близость. Это состояние, когда вы рядом – и вам легко дышать. Все это говорит об устойчивой эмоциональной близости.

Важно понимать, что эмоциональная близость — это не данность, а результат усилий и работы обоих партнеров. Работы прежде всего над собой и своими внутренними установками и своими эмоциональными проблемами. В Послании к Римлянам сказано: «Не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего». Это касается и нашего восприятия супруга. Мы должны сознательно менять свое мышление с критического на благодарное.

Часть 2
«Эмоциональный интеллект» по-библейски

Есть такое понятие как «эмоциональный интеллект в любви». По мнению известного психолога Джона Готтмана, именно он определяет, будут ли мужчина и женщина счастливы в отношениях.

Эмоциональный интеллект в любви – это когда количество позитивных чувств и мыслей о вашем партнере превосходит количество негативных. Да, вот так просто! Если то, что мы спонтанно чувствуем по отношению к супругу – это что-то доброе, светлое и тёплое, то наш брак будет крепнуть, и свои отношения мы будем определять как счастливые.

Но посмотрим на это через призму Слова. Апостол Павел в Послании к Филиппийцам пишет: «...что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно... о том помышляйте». Если мы намеренно выбираем думать о супруге именно так, мы взращиваем в себе тот самый эмоциональный интеллект.

Хорошая новость — эмоциональный интеллект поддается развитию! И это еще один аргумент в пользу того, что Бог, создавая брак, дал нам не статичную «судьбу», а динамичный процесс роста.

Итак, если вы стремитесь к большей эмоциональной близости (не путать с зависимостью!), то ваша задача – накапливать у своего партнера позитивные и добрые мысли о вас! Это похоже на строительство храма: каждый кирпичик – это ваш добрый поступок, сказанное слово, проявленная забота.

Часть 3
Инструменты для строительства

Что помогает другому человеку видеть вас в позитивном ключе? Согласно методу Джона Готтмана, а также здравому смыслу, подкрепленному Библией, это:

1. Искренний интерес к жизни друг друга.

Это не про придирки и слежку. Это про вопросы, типа: «Как ты себя сегодня чувствуешь?», «Что тебя огорчает?», «О чем ты мечтаешь?». В книге Притчей сказано: «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой». Но супруг – это не чужой. Он тот, кому мы должны открывать свое сердце и кто должен интересоваться нашим состоянием.

2. Культивирование нежности и восхищения.

Это про то, чтобы КАЖДЫЙ ДЕНЬ находить для своего супруга слова поддержки, восхищения, благодарности и признательности. Например: «Ты просто потрясающая хозяйка!», «Любимый, я благодарна тебе за то, что содержишь нашу машину в порядке». Попробуйте начать предложение с фразы: «Я ценю в тебе...»

Мы знаем, что нужно благодарить Бога за дары, которые Он нам дает. Но ваш супруг – тоже дар! Почему же мы так скупы на похвалу для него, если щедры на похвалу для Бога? «Да будут слова уст моих... благоприятны пред Тобою, Господи», – писал Давид. Пусть же наши слова будут благоприятны и для нашей второй половины.

3. Внимание друг к другу в мелочах.

Например, ваш муж вспомнил, что в детстве очень любил торт «Наполеон». Вы берете это на заметку и... вуаля! Торт на столе без повода. Или ваш муж, зная, что в машине по радио играет ваша любимая песня, делает звук погромче.

В Евангелии от Матфея есть слова: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Хотите, чтобы ваши мечты помнили? Помните мечты вашего супруга. Это и есть золотое правило в действии. Противоположное этому – равнодушие и игнор.

4. Вместе мечтать о будущем и делиться мечтами.

Это очень объединяет, общее видение завтрашнего дня делает вас единым целым.

Часть 4
Конфликт: не поле битвы, а возможность для роста

5. Если нужно разрешить конфликт, то никогда не использовать грубых слов и унижения в адрес друг друга.

Стараться говорить о своих чувствах, не вынося суждений о чувствах другого. В Притчах сказано: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость». Это не просто психология — это закон духовного мира.

Можно добавить к этому навык безоценочного и заинтересованного слушания. Это то, что у многих в принципе не развито по жизни. Просто слушать то, что говорит другой, не давая этому оценку, не вынося суждения, не пытаясь помочь советом, не беря на себя ответственность «улучшить» положение дел. Просто разделять жизнь и чувства другого, оставляя за ним право иметь другое, отличное от вашего, мнение.

Вспомним Иисуса: Он слушал людей. Он не перебивал мытарей и грешников. Он давал им пространство высказаться. Если вы живете по принципу «есть только мое мнение и неправильное», то с эмоциональной близостью у вас будут проблемы. Другая точка зрения будет восприниматься вами как личная угроза. Вы будете защищаться, нападая. Это уже не строительство, а разрушение.

Заключение: проверка на прочность

Если вы хотите сближаться со своим партнером, честно ответьте себе на вопрос: «А какой я слушатель? Хватает ли мне такта и терпения? Умею ли я принимать другого и слушать безоценочно?»

И здесь мы выходим на глубину веры. Почему нам так трудно принять другого? Потому что мы не до конца приняты сами. Но как написано: «Бог во Христе примирил мир с Собою». Мы уже приняты Им. Мы уже оправданы. Если Бог нас принимает со всеми нашими «тараканами», то имеем ли мы право не принимать своего мужа или жену?

Начать надо с работы (только не удивляйтесь!) над принятием самого себя, над собственной самооценкой. В Боге мы ценны. И если мы усвоим это, нам станет гораздо легче ценить тех, кто рядом. Эмоциональная близость начинается не с другого, а с вашего личного контакта с Творцом и с самим собой. И тогда, шаг за шагом, вы построите тот самый дом, о котором написано: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его». Пусть же ваш брак строится Господом через ваши руки, ваши слова и ваше сердце.

Подготовила Светлана Писарева

Источник: ТГ-канал «Счастливая семья»