Умение выходить из конфликтов

Как ни странно, но, если в семье имеются конфликты, это нормально. Не конфликтуют только мертвые люди или люди чужие. Причем конфликтов бояться не стоит (ведь страх перед ними может привести к отчуждению), необходимо просто научиться правильно из конфликтных ситуаций выходить.

Причины конфликтов

*Эгоизм

В основе любого конфликта лежит эгоизм. Каждый хочет добиться своего, считает собственную точку зрения правильной или требует, чтобы служили только ему, при этом забывая главное правило взаимоотношений: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

*Разница в ожиданиях

Приведем в пример ситуацию. Папа пришел с работы уставший, надеется на вкусный ужин и отдых. С порога его окружают дети с криками: «Пойдем в парк, там новая карусель открылась». И жена вдогонку: «Вот и хорошо, идите, да и мусор с собой захватите».

Возникает конфликт из-за разницы в ожиданиях. Как победить нахлынувшее разочарование или гнев? Вспомнить о том, чему учил Христос: «Возлюби ближнего, как самого себя» – и противостать эгоизму. Допустим, муж может предложить: «Давайте сейчас поужинаем и отдохнем, а после ужина все вместе сходим в парк».

*Невысказанные

желания

Часто конфликты возникают из-за невысказанных ожиданий. Например, жена считает, что муж должен догадываться о ее желаниях, и расстраивается, когда этого не происходит. Поэтому, жены, озвучивайте супругам весь список своих желаний. И мужьям легче станет, и вы будете счастливы.

Неправильная модель поведения

*Битва

до победного конца

В конфликте каждый старается сказать последнее слово, ни в чем не уступить, оказаться победителем в споре. Но в любом конфликте важно не то, кто победил, а сохранение мира в семье. Ведь раны от сказанных слов бывают очень глубоки. В ссоре вообще нет победителей, есть только израненные души. Поэтому важно следить за своими словами, чтобы не нанести ран, которые потом очень сложно исцелить.

*Физическое воздействие

Во время конфликта или разгорающейся ссоры ни в коем случае не следует применять физическое воздействие, особенно важно это помнить мужчинам. Даже резко схватить жену недопустимо. Если вы угрожаете друг другу, кидаете что-то друг в друга, берегитесь – это может очень плохо закончиться.

*«Носороги и ежики»

«Носороги» идут напролом до победного конца, выставив вперед свой рог. А «ежики», наоборот, сворачиваются, замыкаются в себе, но при этом выставляют иголки так, что к «ежикам» не подступиться. Оба таких стиля поведения ставят преграду для мирного и конструктивного разрешения конфликта.

*Стена

во взаимоотношениях

Некоторые, уходя от конфликтов, решают находить отдушину вне семьи – с подругами, друзьями, на работе, в спорте и т. д. Но так конфликты не преодолеваются, так лишь накапливаются неразрешенные вопросы. Камень за камнем, блок за блоком такие вопросы выстраиваются в стену, поросшую зеленым мхом обид, за которой не видно супруга.

*Уступка

вопреки убеждениям

Если в семье один из супругов выступает в роли диктатора – ситуация нездоровая. Это не то, что планировал Господь, создавая семью. Библия описывает семейную иерархию так: «жене глава – муж». Но не нужно забывать, что отношения между супругами ни в коем случае не должны стать отношениями палача и жертвы. Как правило, подобный перекос может возникнуть, когда мужья помнят, что они – главы, но не подчиняют себя Христу. Ведь если бы мужья следовали за Христом, то были бы наполнены Его любовью, которая все покрывает и все переносит. К сожалению, часто происходит так, что один (как правило, муж) властвует, а второй все время уступает, даже вопреки собственным убеждениям. Подобные отношения губительны. Таким мужьям следует покаяться перед Господом и перед супругой, оставить роль палача и дать жене внутреннюю свободу.

Правильная модель

*Честный

и открытый разговор

Только во время открытого разговора можно все выяснить и прийти к миру. Но разговор тоже нужно уметь вести. Необходимо снять всякие маски, не утрировать, не преувеличивать, не торопиться с выводами и не спешить высказать свое мнение. Нужно внимательно выслушать одну сторону, потом – другую. Или можно дать друг другу по нескольку минут на озвучивание позиции. А, поскольку жены бывают многословны настолько, что мужья и слова вставить не могут, для равного распределения времени можно даже использовать таймер или, например, передавать друг другу какой-то предмет: пока говорящий его держит, перебивать нельзя.

Важно правильно донести информацию, убедиться, что собеседник вас понял.

*Говорить конкретно

Нельзя во время решения одного вопроса поднимать другие или, что еще хуже, сваливать все в одну кучу, обобщая.

Например, возник конфликт из-за того, что муж обещал прийти в 19:00. А пришел в 23:00. Стоит обсудить только этот вопрос, а не вспоминать и то, что муж с детьми давно не гулял, и что мусор не выносит. Выслушав претензии жены, мужу стоит сказать: «Милая, я тебя понял: ты очень волновалась из-за моего отсутствия, ты обиделась на меня из-за того, что я опоздал, ты чувствуешь себя матерью-одиночкой из-за моего позднего прихода». Именно это и хотела сказать супруга. Покаялся, пообещал приходить вовремя – примирились. И конфликт исчерпан.

Когда мы разговариваем друг с другом с любовью с целью не оправдать себя и не доказать собственную правоту, а примириться, то стена отчуждения, кирпич за кирпичом, разрушается, и в семье воцаряется мир и любовь. Именно этого ожидает от нас Господь.

*Обуздывать свои

отрицательные эмоции

С гневом необходимо разбираться. За ним следует ярость, злоречие. Господь говорит в Своем слове: «Гневаясь, не согрешайте». Гневаешься – лучше сразу уйти куда-нибудь и помолиться, отдать Богу свою боль. Нужно научиться контролировать гнев, чтобы не впадать в грех.

*Не произносить

недопустимых слов

Есть слова, которые запрещены во время ссоры. Например, «что с тебя взять», «ты – как твой папа», «ты – как твоя мама», «развод», «ты мне не интересен (не интересна), «я тебя не хочу», «ты мне противен», «я тебя ненавижу», «ты всегда...…», «ты вечно это делаешь». Эти слова навсегда могут убить что-то живое в человеке. Они оскверняют вашего супруга, унижают, убивают любовь, парализуют взаимоотношения.

*Произносить

местоимение «я»,

а не «ты»

Например, лучше говорить: «Я очень волнуюсь», «я чувствую себя одинокой», «я зашел в тупик», «мне больно». Такая формулировка работает эффективней, чем обвинения, типа: «Ты меня оскорбил, ты сделал меня одинокой», «ты бесчувственный», «тебе наплевать» и т. д. Подобные высказывания лишают дерзновения и желания меняться, приводят к вспышкам ярости и гнева либо к реакции носорога/ежика.

*Не шутить

в адрес друг друга

Юмор – дело хорошее, но только когда он не касается супруга. Часто жена вместе со всеми может даже посмеяться над шуткой мужа в свой адрес, но сохранит в сердце обиду. И мужу не очень приятно, когда высмеиваются его поступки. Насмешки могут опустошать и ранить.

*Выработать приемы

приостановки

конфликта

У каждой семьи такие приемы индивидуальны. Я знаю одну семью, в которой муж во время ссоры смотрит жене в глаза и говорит: «Я тебя и такой люблю». В другой семье муж кладет жене руку на плечо, что означает, что пора прекращать. У кого-то есть знаковое слово, типа «брейк», или «достаточно», или «прости» – и супруги понимают, что пора остановиться. Но совсем не работают слова, типа «успокойся», «не нервничай» и подобные. Наоборот, они еще больше заводят.

*Не засыпать

без примирения

В Библии сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Все конфликты необходимо разрешить до сна, сколько бы ни было времени на часах, иначе к утру в сердце вырастет «злой корень», который еще сложнее будет вырвать. Нужно позволить супругу проговорить все, что у него на душе, что накипело, наболело, а потом сказать, что вы его любите. Да даст нам Господь мудрости так поступать.

*Не играть в молчанку

Молчанка – не выход. Сама собой ситуация не разрешится. Обязательно нужно все выяснить и примириться. Конечно, иногда человеку стоит побыть одному, привести мысли в порядок, но длиться это должно недолго.

*Соблюдать

конфиденциальность

Ссориться на людях – верх неприличия. Это не по-христиански. Ваши дети не должны слышать ссоры, разборки, крики. Нельзя решать проблемы при посторонних, жаловаться посторонним друг на друга.

Если же конфликт все же вспыхнул на глазах у соседей или у детей, то важно, чтобы дети, соседи или коллеги видели и ваше примирение. Тогда окружающие поймут, что у вас тоже бывают конфликты, но вы умеете их решать.

*Прощать

Какие бы глубокие раны ни были нанесены друг другу, нужно постараться простить. И для этого у нас есть ресурс – вера в безусловное Божье прощение. Как мы сами прощены Богом, так и нам следует прощать других.

Виновной стороне не стоит затягивать с покаянием. Чем быстрее один покается, а другой простит, тем быстрее настанет мир и радость в семье. Но покаяние должно быть искренним. Важно также просить прощения не просто общими словами, а конкретно говорить, за что вы просите прощения. Тогда и простить будет нетрудно.

Порой приходится заново строить отношения в семье, практически с нуля. Но оно того стоит. Нужно всегда давать своему супругу еще шанс. Только так отношения окажутся долгими и крепкими.

«Честь для человека отстать от ссоры» (Пр.20:3)

Алексей Яровой